Смех, брат :D

Сигурно в мене има няколко личности, защото умирам бавно и колективно от хилеж!
..
Котки, овце...не..импосибъл..
..
П.П.Цитат"Стоманената патка се стоварила насред пустощта и се рзбила на парчета"
*мре*Чак там ли била бе!!

е не.. край.. закоп

-Какво отличава финландска сватба от финландско погребение?
-На погребението има един пиян по-малко.

METAL RLZ

1 Туй е МЕТАЛ и целта на живота ти е да няма6 друга цел освен МЕТАЛА !!!
2 Не слу6ай други музики освен МЕТАЛА!
3 Ако ти харесва МЕТАЛА купи си китара,стига да има6 пари де !!!
4 Не гледай в барабана на ближния !!!
5 Не пролюбодействай,за6тото няма да остане време за китарата !!!
6 Не кради СОЛО-то на ближния !!!
7 Убивай , но само ЕМО-та , фе6ъни и 4алгари !!!
8 Слу6ай само ПРАВЕДНАТА и СВЕ6ТЕНА музика - МЕТАЛА !!!
9 По4итай старите банди , за да разбере6 новите !!!
10 Винаги се моли на све6тената китара преди да завре6 главата на някои 4алгар в клозето !!! ...

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, господин Иванов целунал жена си и казал смутено:
-Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно по случайност на вратата позвънил пътуващ фотограф на бебета, надявайки се да реализира продажба.
-Добро утро, мадам, аз бих искал да . . .
-Ооо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах - прекъснала го малко нервно Иванова.
-Найстина ли ? - озадачил се фотографът - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
-Точно на това се надяваме със съпруга ми. Заповядайте, влезте.
След минутка госпожата попитала, изчервявайки се:
-Ъмм, откъде ще започнем?
-Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога и на пода в хола също се получава хубава поза, там е широко и можем спокойно да се поразхвърляме.
-Ваната? Подът на хола? Нищо чудно, че не сме успели с моя Гошо.
-Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит/ Но ако опитаме няколко различни пози и щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, ще бъдете доволна от резултата.
-Боже мой! Това е много...-ахнала Иванова.
-Госпожо, същността на моята рабора не позволява да се действа прибързано. Лесно мога да ви претупрам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
-Зная това-тъжно отговорила госпожата.
-Позволете да ви покажа някои от мойте творения!-казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
-Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
-Боже господи!-възкликнала Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
-А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им-продължил той.
-Било е трудно?
-Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората ни гледаха и ни притесняваха.
-Борисовата градина!?- изумила се Иванова.
-Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
-Имате предвид, че кучето наистина е искало да загриза вашия ъъъ... апарат!?
-Точно така. Е госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
-Триножник?!?!
-Разбира се, мадам, моят апарат е голям, тежък, 29-сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам ! Мадам !!! Боже, какво й стана, тя припадна !!!

65 начина да вбесиш един металист

1. Кажи му че всяка метъл банда почита Сатаната
2. Питай го дали всички блек-метъл банди копират KISS.
3. Изсипи му бирата която пие.
4. Питай го дали знае някоя друга готина банда като Slipknot.
5. Ако в момента слуша нещо, кажи му че звучи като някоя мейнстрийм банда. Няма значение коя.
6. Кажи му че не е истински метъл ако не се облича в черни дрехи вмирисани на смърт и не носи поне 1кг тенекий по себе си!
7. Питай го дали е отдал душата си на Христа.
8. Дай му линк към някое клипче на Боргир ..със закачена за него песен на Азис ( за съжаление има го найстина такова )
9. Запишете върху някой албум на Cannibal Corpse друг техен албум за да видите дали намерят разлика.
10. Запиши го в религиозния хор в най-близката църква и облепи брошури за това по центъра на града.
11. Попитайте го колко пари е взел ДИО за ролята си в Стюарт Литъл
12. Използвайте фразата "cookie monster vocals" и реагирайте така като че ли това е най-смешното и оригинално нещо което сте казали.
13. Ако слушат някаква металия кажете "Тия нямат грам талант. Но виж <споменете която и да е мейнстрийм банда тук> имат!"
14. Попитайте "Какво е винил?"
15. Отбележете колко тъпи са MANOWAR, ако се съгласи, кажи му че единственото по-тъпо нещо е Black Sabbath с ДИО.
16. Кажете му че всичко което слуша звучи еднакво.
17. Съгласете се, че Клиф Бъртън е бил мръсно хипи коете вече е сдало багажа с музиката.
18. Ако харесва метъла от 80-те, попитай го какво е станало с Poison.
19. Кажете му че вие също харесвате ъндърграунд метал, като <споменете която и да е мейнстрийм нашумяла по радиото банда тук>
20. Отбележете че Таря от Nightwish не може да пее
21. Настоявайте че клипоете на EmpEroR ще са по яки ако имат денс трупа.
22. Питайте го дали MayheM е бандата на Мерилин Менсън.
23. Дайте му дисковете на най-близкия еврейски център за помощ на бедните.
24. Напишете "БОГ ТЕ ОБИЧА" на фланелката му на VENOM
25. Отбележете, че всяко музикално поколение има ъндърграунд със банди от свой собствен кръг, така че метълът наистина не е толкова уникален.
26. Постнете с неговия ник във някой метал форум, че Рей Алдър е пъти по добър от Джон Арк
27. Извадете му диска на MAIDEN от уредбата и пуснете 50 Cent
28. Обърни обърнатите кръстове в стаята му.
29. Изговорете "Celtic Frost" правилно
30. Ако е над 25 годишен, кажете че хората над тази възраст все още могат да металясват, дори и да имат едно или две непланирани деца и си имат занаят. Тогава се разсмейте.
31. Кажете му че вие не сте брадясал/обрасал и да пробва новия фризьорски салон по надоло по улицата.
32. Седнете тихичко и аплодирайте скромно на метал концерт.
33. Накарайте го да е трезвен за повече от 5 секунди.
34. Сподели с него че ако няма оригинално CD на някоя банда то той не истински нейн фен.
35. Сподели с него колко често се къпеш(дори това да прави че се къпеш 3пъти дневно изкарай го по-мръсен и нечистоплътен от теб!)
36. Кажете му че KoЯn са съживили метъла през 90-те.
37. Изсмейте се на SLAYER за това, че са си тафили името от шоуто на Бъфи.
38. Наречете ДОРО дебела
39. Споменете му за неговата ужасна граматика и произношение.
40. Напомнете му че метъла е произлязъл от блуса. Тогава го обвинете че носи перука.
41. Използвайте фразата "хванат за топките" поне три пъти докато говорите за класически метъл и/или пауър метъл.
42. Ако е момче с дълга коса, попитайте го дали не е жена. Не се поправяйте за което.
43. Сподели с него че linkin park са повече метъл дори от Immortal защото на тях поне се разбира какво пеят.
44. Кажете че обожавате дебюта на MetallicA - Черния Албум
45. Отбележете, че Леми не си е мръднал дясната ръка от баса да изсвири някоя различна нота в продължение на 30 години.
46. Отбележете че метъла е от "kill-your-father rape-your-mother" неща.
47. Попитайте го ако любимата му банда наистина е толкова добра, защо по дяволите не сте я е чувал по радиото
48. Кажете му че копнеете за добрите стари дни, когато Pour Some Sugar On Me беше голям хит.
49. Кажете му, че и вие сте били металист едно време, обаче сте пораснали и вече слушате много по интелектуална музика като <споменете която и да е мейнстрийм банда тук>
50. Напишете списък със заглавие "Как Да Досадим На Металистите" знаейки че толкоз много от тях няма да го приемат защото нямат чувство за хумор.
51. Кажи му че Axel rudi pell са 3ма различни човека.
52. застани срещу него и почни да издаваш нечленоразделни звуци, да си клатиш главата и да привикваш сатаната с ръце крещейки "Хеви метъл!"
53. Кажи че Metallica са сатанисти заедно с iron maiden
54. Тафи му мешката :Р
55. Ако носи фланелка на MEGADETH ти я превеждай дусловно и викай МЕГАСМЪРТ или МЕГАУМРЯЛ ( не рядко срещано ..)
54. Разкрий му истината за това защо логото на някоя блек банда е написано така че да не се чете, а то е защото е написано с грешки и никой да не разбере за тях!
55. Питай го слуша ли HIM, ако не значи не е метъл естествено..
56. Тук идва реда да споделиш и че LORDI са сатанисти заради облеклото им..
57. Прочети му отказ от библията
58. Направо превеждай дусловно всяко име на банда която прочетеш както и се постарай да измисляш изключително забавни и смешни имена на истинските групи на който всичките ти приятели да се смеят
но все пак да не ги разбират пример ( Iron maiden - айран с меденки ,Dimmu borgir - Димо боргиев(димитър боргията,Демон бъргър), nirvana - smells like teen spirit (нирвана - миришеш ми на спирт тийнейджърко), Soulfly - Сополфлай),
( имаме по-нагоре и пример за мегадет) ...
59. Питай го какво пише на логото на Dark throne всеки път когато го зърнеш и го опреличавай на храчка.
60. Пожелай му лека нощ вместо култовото "ЗЛА ВЕЧЕР!"
61. Определи Rammstein като типичната хеви метъл банда, даже кажи че са открили тоя стил.. и motorhead им подържават
62. Сподели че бабати известна като Dee Schnider свири с приятелки в известна рок група :Р
63. Наречи групи като Profanum, Vinterland или Anal Natraakh комерсиялни
64. Опреличи "пеенето" на бившия вокал на helloween на момиченце плачещо за принесенето в жертва в името на дявола мече от лоши батковци
65. питай го кой е judas priest

Един баща има злоядо дете и му слага да яде манджа. Детето се муси.
- Тате, не искам манджа.
- А какво?
- Червей искам.
Бащата отива, изкопава червей, детето пак се муси.
- Не ми харесва тоя червей, искам друг.
Бащата изкопава нов червей, детето недоволства:
- Тоя червей е суров.
Бащата изпържва червея и го сервира на детето, то се инати.
- Много ми е тоя червей, изяж ти половината.
Бащата отрязва половината и я изяжда и детето почва да плаче.
- ААааааа татееее ти изяде моята половина!!!

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с цици



Всеки мъж иска от дъното на душата си...


1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
11. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
14. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекецията - както силата на звука в приемника.
15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
18. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
19. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнесш с крак.
20. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж - за писхическа рехабилитация.



На 1 януари миналата година, компанията Baksys пожела да въведе банкомати Drive-Thru.
Тази система позволява да теглиш пари без да слизаш от автомобила.
След тестов период е било установено, че определена категория хора
предизвикват огромни задръствания около банкоматите.
Жандармерията поради това е решила да забрани новата система, защото еконстатирала две процедури на използване.

При едната няма никакъв проблем, но именно другата е причина за забраната.


Процедура Мъж:
1. Доближаване до банкомата.
2. Сваляне на стъклото.
3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
4. Избор на желана трабзакция.
5. Изваждане на картата.
6. Взимане на парите и разписка.
7. Вдигане на стъклото.
8. Потегляне.

Процедура Жена:
1. Доближаване до банкомата.
2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.
4. Сваляне на стъклото.
5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка, за да се намери картата.
6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
7. Един или два опита да се постави картата.
8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция между колата и банкомата.
9. Поставяне на картата.
10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка, за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
12. Въвеждане на кода.
13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
14. Избор на желана трабзакция.
15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
16. Взимане на парите и разписка.
17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
20. Потегляне и спиране след 2 m.
21. Връщане до банкомата.
22. Взимане на картата.
23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
24. Прибиране на картата в джоба.
25. Оправяне на грима.
26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
27. Каране 5-6 km.
28. Освобождаване на ръчната спирачка.




До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които които сексът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш


До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите

И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре путката? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.



В едно село живеели само ЦСКА-ри. Веднъж един старец от селото се разболял тежко и легнал на смъртно легло. Попът дошъл да му даде последно причастие. Тогава умиращият прошепнал:
- Аз съм вече левскар, отче..
- Защо така синко - удивено попитал попът.
- Защото ще умра, нека поне да станат с човек по-малко!



Попитали митничар колко време му е нужно да работи за да си купи къща.
- Една седмица - отговорил той.
Попитали го колко време му трябва за крайбрежна вила.
- Две седмици - след кратко обмисляне, отговорил той.
Попитали го, а за БМВ колко му трябва.
- Два месеца, - отвърнал той и добавил - все пак е голяма фирма!



Сабахлян Асан пита Айшето:
-Кво санува ма?
-Санувах, как съм в музея на х-у-ю-в-т-и, бе.
-И кви имаши?
-Сякви - гулями, дибели, черни, бяли, тук-таме огромни...
-А, мойто нямаши ли го ма?
-А, там беши, най-малкия от фсички бе.

На другия сабахлян, Айшето пита Асан:
-Ти кво санува бе Асане?
-Санувах, чи съм в музея на п-у-т-к-и-т-и, ма.
-И кви бешиха?
-Сякви ма - бели, черни, патладжанени, големи, малки, космати, кьосета...
-А, мойто ни беши ли там бе?
-Беши ма. През него са влизаши!



Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.



Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата, . . . чадъра, . . . перуката. . . . Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
-Яйцата, . . . чадъра, . . . перуката. . . . Да, всичко съм взела.
Отегчен мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!



-Татко, може ли да върна празните бутилки и да купя с парите хляб?
-Разбира се, детето ми, върни ги, ама какво щяхте да правите, ако ме нямаше!?!



Как да привлечем вниманието на седящия до нас в самолета!

1. Извади си лаптопа
2. Отвори го.
3. Отвори любимия си браузер.
4. Убеди се че глупакът до теб наистина гледа в монитора ти.
5. Затвори очи погледни нагоре, и поеми дълбоко въздух
6. Зареди следната страница:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf







Аз съм меланхоличка. Един мъж беше казал нещо много умно за меланхолията. Че е истерия на духа.
Разсъждавах върху това и съм съгласна. Когато видя по-хубава жена от мен ме обзема една такава
меланхолия, че нямам думи.

....Смятам, че очите ми изглеждат много красиви, когато съм тъжна.
Слагам малко спирала на миглите си и се втренчвам в някаква далечна точка. Няма значение къде, важното е да ги втренча и зениците да са разширени. А когато от мен се очаква да кажа нещо, въздъхвам тежко и мъчително и отново устремявам очи в тази точка.
Но не ме питайте в коя точка гледам.
Може и квадрат да е, не знам. Или каре. Обичам блузи с карета, от онези цикламените със скосените яки. Преди да изляза на среща, гледам да съм тъжна. Затова обичам да чета за връзката на Дженифър Анистън и Брат Пит, толкова ме натъжават тези хора.
Такава красива любов, а той да се държи така...
И да се занася с онази с големите устни. И тя с него, безсрамницата.
Иначе има хубави гърди.
Подчертава ги синия потник, с който я гледах в един филм. Играеше стоножка. Или метереоложка...(абе толкова сложно се произнася това...)
Каква казваш, че е?!! Извинявай, не чух. Гледах си точката...

Аз съм феминистка. Вчера докато си лакирах ноктите в хола, гледах предаване за феминизма. Говореха за тези жени,че ходят на
прасковени резиденции. Какво казваш било?! Не не, прес...не знам си какво! По хотели ходят,
разбираш ли? И си берат праскови през прозореца на стаята. Разкошно, нали? Затова съм феминистка, на жените трябва да се предоставят подобни правни пози. Права исках да кажа. Няма само мъжете да берат праскови, я!

Вчера си купих прасковени сенки за очи и мисля, че ще изглеждам прекрасно сред прасковена градина. Виждаш ли, аз съм феминистка. А
една жена, каквато и да е, трябва да изглежда добре. Не понасям грозни жени. Толкова са жалки. А докато говорят и се правят на разпалени и много разбиращи, от грозните им носове и нефилирани коси ме побиват тръпки. На какво се правят, чудя се.
А нали съм си добра, като подам услужливо пудра на някоя такава, тя вдига вежди и ме гледа сякаш я е яд, че ще
ходя на прасковени резиденции.

Аз съм жена с достойнство. Обичам да се поддържам и смятам, че напуканите пети са за простохорието.
Няма нищо по-неаскетично от това.
Виждам че се усмихваш, сигурно забелязваш колко искрящи са зениците ми. Ще ти кажа тайната преди да си тръгна. Слагаш няколко капки
лимонов сок сутрин, завърташ лимона по часовниковата стрелка с ножа върху кристална чашка и ....готово.

Сега трябва да те оставям, отегчи ме, само се усмихваш. Сигурно очната ми линия се е разтекла, не виждам заради какво друго.
Както и да е, отивам да си купя прасковен костюм.
Беше ми много неприятно наистина, но какво да се прави. Не всички мъже са на задовозрително ниво.

Позволявам ти да платиш сметката ми въпреки че ми е неприятно да го правиш.
Довиждане.

http://news.netinfo.bg/?tid=40&oid=1278239

Midnight sun написа:

http://news.netinfo.bg/?tid=40&oid=1278239

опа, вместо да постна, ти едит-нах мнението..тъп юкис!!!

http://www.dcs.shef.ac.uk/~hamish/jokes/lafove.html

Starchild написа:

http://www.dcs.shef.ac.uk/~hamish/jokes/lafove.html

/me в тотална смехова кома

http://dreal.net/wiki/index.php/Black_metal

bye/die

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

ми издръжливи сме си пък